Das Kind macht Fortschritte, vor allem sprachlich.
Ein Beispiel:
V: Wir sind der Club! Sag mal: Wir sind der Club!
Kind: lacht.
V: Wir sind der...
Kind: ...Klopp!
V: Fast! Nochmal - Wir sind der...
Kind: Klopp!
V: Jetzt streng dich an - Wir sind der C - L - U - B!
Kind: Klopp! Klopp! Klopp!
Wie passend, dass wir uns zum Spiel heute einen BVB-Fan eingeladen haben.
1.9.12
24.8.12
Die schreckliche fußballfreie Zeit...
... hat endlich ein Ende, doch dann das:
Seufz.
Wie wär's denn mal mit einer Werbung fern alberner, überholter, sexistischer Klischees?
Kann man nicht einfach Menschen zeigen, die sich freuen, dass wieder Fußball kommt?
Frauen, Männer, Kinder, Schwule, Lesben, Omas, Opas... was auch immer.
(Ohne Flintstones-Optik, Glupschaugen oder Fußball-BHs. Und nein, das mit der Ironie lasst Ihr jetzt lieber mal bleiben, das ist nämlich Glückssache.)
Denkt euch was aus, ARD.
Seufz.
Wie wär's denn mal mit einer Werbung fern alberner, überholter, sexistischer Klischees?
Kann man nicht einfach Menschen zeigen, die sich freuen, dass wieder Fußball kommt?
Frauen, Männer, Kinder, Schwule, Lesben, Omas, Opas... was auch immer.
(Ohne Flintstones-Optik, Glupschaugen oder Fußball-BHs. Und nein, das mit der Ironie lasst Ihr jetzt lieber mal bleiben, das ist nämlich Glückssache.)
Denkt euch was aus, ARD.
Bundesliga-Fragebogen 2012/13
Seit Jahren verfolge ich die Bundesliga-Fragebögen in den Fußball-Blogs, wird Zeit, dass ich auch mal einen beantworte. Dieser hier kommt via Anke Gröner.
Natürlich hat der V. auch seine Einschätzung abgegeben.
Dein Verein heißt:
1. FC Nürnberg.
Wie lautet das offizielle Saisonziel, sofern es bekannt ist?
V: Klassenerhalt, 40 Punkte und "kleine Highlights".
Wie lautet DEIN Saisonziel für deinen Verein?
V sagt, Klassenerhalt. Ruhige Saison. (Was er dabei denkt: Und 6. Platz, und europäisch spielen.)
Ich: Erste Tabellenhälfte wäre schön, ich mag die Schrecksekunde, wenn ich den Club in der unteren Hälfte nicht finde.
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft in der Pause besser nicht abgegeben?
V sagt, Didavi, hat in den letzten Spielen acht Tore gemacht.
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft besser verkaufen sollen?
V sagt, die haben alle verkauft, die er rausgeschmissen hätte, z.B. Juri Judt.
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft diese Saison besser nicht gekauft?
V sagt, Wollscheid, der war der einzig gute Abwehrspieler.
Wer von den neuen Spielern wird deiner Mannschaft am besten helfen?
Hiroshi Kiyotake
Wie wirst du in dieser Saison deine Mannschaft unterstützen?
V: Sooft wie möglich ins Stadion gehen und ständig Liga Total schauen. Und Heute im Stadion hören.
Den V. Liga Total schauen lassen, selber mit schauen, twittern, Blog schreiben und hoffentlich mal wieder ins Stadion gehen (aber nur bei schönem Wetter).
Wie findest du das neue Trikot deiner Mannschaft?
Super, weil's das alte ist.
Es ist schon in Ordnung, weil wieder ein Sponsor drauf ist, auch wenn ich nicht wissen will, wo und für wie wenig Geld der seine Klamotten produzieren lässt. Aber man kann sich jetzt wieder guten Gewissens einen "Atomkraft nein danke"-Aufkleber aufs Auto pappen.
Welcher Stürmer wird die Torjäger-Kanone holen?
V befürchtet, Mandzukic, hofft aber, dass es Lewandowski wird.
Vielleicht auch Marco Reus?
Welcher Trainer wird als erstes gefeuert?
Fink.
Fink.
Welche Mannschaft wird das erste Tor der Saison schießen?
V sagt, Dortmund, heute abend kracht's.
Dem schließe ich mich mal an, auch wenn's mich für Bremen irgendwie freuen würde.
Welche Mannschaften SOLLTEN absteigen?
V: Fürth, Düsseldorf, Frankfurt.
Fürth. Düsseldorf. Hoffenheim.
Welche Mannschaft wird Meister?
Bayern.
Nochmal Dortmund wär unheimlich, oder? In der Arbeit hab ich ja auf Schalke getippt, aber das macht meine kleine Tippgeschmeinschaft jedes Jahr so.
Wenn du nicht im Stadion bist, wo wirst du die Spiele sehen?
Sofa.
Dito.
Wie sehr vermisst du die Bundesliga auf einer Skala von 1 bis 10 - wobei 1 so ziemlich keine Träne nach der Bundesliga verdrückt und 10 quasi bedeutet, dass du ernste Entzugserscheinungen hast?
7.
5.
Wird es eine spannende Saison für deine Mannschaft?
V: Hoffentlich nicht.
Für den Club wird es immer spannend, denn für den Club geht es immer um die Wurscht.
Natürlich hat der V. auch seine Einschätzung abgegeben.
Dein Verein heißt:
1. FC Nürnberg.
Wie lautet das offizielle Saisonziel, sofern es bekannt ist?
V: Klassenerhalt, 40 Punkte und "kleine Highlights".
Wie lautet DEIN Saisonziel für deinen Verein?
V sagt, Klassenerhalt. Ruhige Saison. (Was er dabei denkt: Und 6. Platz, und europäisch spielen.)
Ich: Erste Tabellenhälfte wäre schön, ich mag die Schrecksekunde, wenn ich den Club in der unteren Hälfte nicht finde.
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft in der Pause besser nicht abgegeben?
V sagt, Didavi, hat in den letzten Spielen acht Tore gemacht.
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft besser verkaufen sollen?
V sagt, die haben alle verkauft, die er rausgeschmissen hätte, z.B. Juri Judt.
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft diese Saison besser nicht gekauft?
V sagt, Wollscheid, der war der einzig gute Abwehrspieler.
Wer von den neuen Spielern wird deiner Mannschaft am besten helfen?
Hiroshi Kiyotake
Wie wirst du in dieser Saison deine Mannschaft unterstützen?
V: Sooft wie möglich ins Stadion gehen und ständig Liga Total schauen. Und Heute im Stadion hören.
Den V. Liga Total schauen lassen, selber mit schauen, twittern, Blog schreiben und hoffentlich mal wieder ins Stadion gehen (aber nur bei schönem Wetter).
Wie findest du das neue Trikot deiner Mannschaft?
Super, weil's das alte ist.
Es ist schon in Ordnung, weil wieder ein Sponsor drauf ist, auch wenn ich nicht wissen will, wo und für wie wenig Geld der seine Klamotten produzieren lässt. Aber man kann sich jetzt wieder guten Gewissens einen "Atomkraft nein danke"-Aufkleber aufs Auto pappen.
Welcher Stürmer wird die Torjäger-Kanone holen?
V befürchtet, Mandzukic, hofft aber, dass es Lewandowski wird.
Vielleicht auch Marco Reus?
Welcher Trainer wird als erstes gefeuert?
Fink.
Fink.
Welche Mannschaft wird das erste Tor der Saison schießen?
V sagt, Dortmund, heute abend kracht's.
Dem schließe ich mich mal an, auch wenn's mich für Bremen irgendwie freuen würde.
Welche Mannschaften SOLLTEN absteigen?
V: Fürth, Düsseldorf, Frankfurt.
Fürth. Düsseldorf. Hoffenheim.
Welche Mannschaft wird Meister?
Bayern.
Nochmal Dortmund wär unheimlich, oder? In der Arbeit hab ich ja auf Schalke getippt, aber das macht meine kleine Tippgeschmeinschaft jedes Jahr so.
Wenn du nicht im Stadion bist, wo wirst du die Spiele sehen?
Sofa.
Dito.
Wie sehr vermisst du die Bundesliga auf einer Skala von 1 bis 10 - wobei 1 so ziemlich keine Träne nach der Bundesliga verdrückt und 10 quasi bedeutet, dass du ernste Entzugserscheinungen hast?
7.
5.
Wird es eine spannende Saison für deine Mannschaft?
V: Hoffentlich nicht.
Für den Club wird es immer spannend, denn für den Club geht es immer um die Wurscht.
28.6.12
Ich lern ja nie aus. Fußballwissen. Lektion 1.
Nach fast sechs Jahren mit diesem Blog, kann ich zwar immer noch nicht die Abseitsregel erklären geschweige denn verstehen, aber ein bisschen Wissen hab ich schon.
Ich weiß zum Beispiel, was der Sechser ist. Also, Ballack, Schweinsteiger, Khedira. Das sind Sechser. Braucht mir keiner erklären, was die machen. Seh ich. Weiß ich.
Dann kam der Neuner. In Gestalt von Mario Gomez und Fernando Torres. Plötzlich sprachen alle nur vom Neuner und ich war verwirrt. Was macht jetzt der? War das nicht früher der Sechser?
Ich fragte V.
Der mir angetraute Fußballsachverständige sprach: Der Neuner ist der Stürmer. Was dachtest denn du?
Ich (todesmutig): Ist das nicht der Sechser? Ballack, Schweinsteiger, Khedira?
V: Quatsch. Der Sechser ist defensives Mittelfeld. Das sieht man doch.
Soso. Sieht man.
Ich: Aber warum jeden jetzt alle vom Neuner? Vom Original-Neuner? Vom klassischen Neuner?
V: Weil der klassische Neuner nur Tore schießt und sonst nix macht. Wie der Gomez. Fuß hinhalten, wenn der Ball kommt, Tor. Ein Knipser.
EIN KNIPSER!!! Warum sagt mir das denn keiner! Natürlich weiß ich, was ein Knipser ist. So einer hat mal beim T. in der Mannschaft gespielt, der konnte nicht viel, aber im richtigen Moment den Fuß hinhalten. Seitdem weiß ich, was ein Knipser ist.
Und seitdem finde ich, es klingt so schön. Es klingt, als könnte das sogar ich. Knips Knips Tor. Einfach mal schnell den Fuß hinhalten und ab. Rumstehen und knipsen, ich glaube, ich könnte das.
Ich weiß zum Beispiel, was der Sechser ist. Also, Ballack, Schweinsteiger, Khedira. Das sind Sechser. Braucht mir keiner erklären, was die machen. Seh ich. Weiß ich.
Dann kam der Neuner. In Gestalt von Mario Gomez und Fernando Torres. Plötzlich sprachen alle nur vom Neuner und ich war verwirrt. Was macht jetzt der? War das nicht früher der Sechser?
Ich fragte V.
Der mir angetraute Fußballsachverständige sprach: Der Neuner ist der Stürmer. Was dachtest denn du?
Ich (todesmutig): Ist das nicht der Sechser? Ballack, Schweinsteiger, Khedira?
V: Quatsch. Der Sechser ist defensives Mittelfeld. Das sieht man doch.
Soso. Sieht man.
Ich: Aber warum jeden jetzt alle vom Neuner? Vom Original-Neuner? Vom klassischen Neuner?
V: Weil der klassische Neuner nur Tore schießt und sonst nix macht. Wie der Gomez. Fuß hinhalten, wenn der Ball kommt, Tor. Ein Knipser.
EIN KNIPSER!!! Warum sagt mir das denn keiner! Natürlich weiß ich, was ein Knipser ist. So einer hat mal beim T. in der Mannschaft gespielt, der konnte nicht viel, aber im richtigen Moment den Fuß hinhalten. Seitdem weiß ich, was ein Knipser ist.
Und seitdem finde ich, es klingt so schön. Es klingt, als könnte das sogar ich. Knips Knips Tor. Einfach mal schnell den Fuß hinhalten und ab. Rumstehen und knipsen, ich glaube, ich könnte das.
5.6.12
Sprachkurs (2)
Der V. gibt nicht auf, der Sprachkurs mit dem Fräulein geht in die nächste Runde.
Die Voraussetzungen sind gut, momentan plappert sie alles nach. Fast alles.
V: Sag mal "Club".
Fräulein (sortiert Einmachgummis auf dem Küchenboden): Mabb.
V: Och, komm. Nochmal: Club!
Fräulein: Bubb!
V: Fast! Sag: Club!
Ich: Oder: F - C - N!
Fräulein (reicht mir einen Einmachgummi): Ebbenbeg.
Ich: Effenberg?! Hast du gerade Effenberg gesagt?
Fräulein (artikuliert einwandfrei): Effenberg!
V (übermütig): Lothar Matthäus!
Fräulein (ohne Nuscheln): Lothar.
V (verblüfft): Netzer!
Fräulein (mit einem Juchzen): Netzer! Netzer! Netzer!
V (selig): Sie hat Netzer gesagt! Wahnsinn! Und jetzt sag mal "Club"!
Fräulein (reicht ihm einen Einmachgummi): Mabb. Hehe.
Die Voraussetzungen sind gut, momentan plappert sie alles nach. Fast alles.
V: Sag mal "Club".
Fräulein (sortiert Einmachgummis auf dem Küchenboden): Mabb.
V: Och, komm. Nochmal: Club!
Fräulein: Bubb!
V: Fast! Sag: Club!
Ich: Oder: F - C - N!
Fräulein (reicht mir einen Einmachgummi): Ebbenbeg.
Ich: Effenberg?! Hast du gerade Effenberg gesagt?
Fräulein (artikuliert einwandfrei): Effenberg!
V (übermütig): Lothar Matthäus!
Fräulein (ohne Nuscheln): Lothar.
V (verblüfft): Netzer!
Fräulein (mit einem Juchzen): Netzer! Netzer! Netzer!
V (selig): Sie hat Netzer gesagt! Wahnsinn! Und jetzt sag mal "Club"!
Fräulein (reicht ihm einen Einmachgummi): Mabb. Hehe.
18.4.12
Champions League, total interaktiv
Früher hätte ich an einem Abend wie gestern folgendes getan:
- V. verabschiedet, der sich das Bayern-Spiel in der Kneipe nebenan anschauen wollte.
- Noch mal blöd gefragt: Wer spielt? Aha. Champions League? Soso. Schon Halbfinale? Tschüß.
- Bisschen Küche aufgeräumt.
- Bisschen gebügelt.
- Bisschen Nägel lackiert.
- Die letzte Folge von Grey's Anatomy im Internet nachgeguckt.
- Bisschen bei Facebook geschaut.
- Bisschen gelesen.
- V. begrüßt, der mir von einem krassen Spiel erzählt und unsympathischen Bayernfans. Aha. Soso. Gute Nacht.
Aber mit etwas Fußballwissen und dem Anspruch, informationsmäßig völlig auf der Höhe zu sein, war das so:
- V. verabschiedet. Kind ins Bett gebracht.
- Noch schnell Küche aufgeräumt, Pizza in den Ofen getan.
- Fernseher genau rechtzeitig angemacht, um Jupp Heynckes rote Birne zu betrachten.
- Internet angemacht.
- Twitter angemacht.
- 11 Freunde-Liveticker angemacht.
- Versucht, selbst was bei Twitter zu posten. Kam mir dann zu banal vor.
(Ich bin ja sehr langsam mit neuen Entwicklungen, wahrscheinlich langsamer als meine Oma. Ich find alles erstmal blöd. Digitalkameras, Laptops, Facebook, Smartphones, Twitter. Dann kann ich nix damit anfangen. Dann mache ich auf "Retro-Alte-Werte-Mich-Kriegt-Ihr-Nicht". Dann haben/benutzen alle dieses neue Ding. Dann will ich es ganz dringend auch. Und bin sehr bemüht, mir nicht anmerken zu lassen, wie NEU das alles für mich ist. Ich meine: Twitter!!! Meine Oma macht das wahrscheinlich schon längst.)
Fazit:
- In der ersten Halbzeit bin ich total überfordert. Ich lese Banalitäten im Twitter-Stream, schaffe es nicht, gleichzeitig auf den Fernseher zu schauen und erfahre erst bei 11 Freunde, wie spannend das Spiel eigentlich ist. Natürlich verpasse ich das 1:0. Bin aber schon geplättet, wie gut die Bayern spielen. Die Pizza wird kalt.
- In der zweiten Halbzeit klappt es schon besser. Ich esse die Pizza auf, mache mich an die Bügelwäsche, schaue nur noch alle 10 Minuten in den Stream und den Ticker und heule mich dafür bei Facebook aus. Dann schaffe ich es sogar, mir noch die Nägel zu lackieren und ein bisschen was vom Spiel zu gucken.
- Poste noch eine Banalität über Ronaldos Schuhe.
- Begrüße V., der mir vom krassen Spiel und den unsympathischen Bayernfans erzählt.
Gute Nacht.
- V. verabschiedet, der sich das Bayern-Spiel in der Kneipe nebenan anschauen wollte.
- Noch mal blöd gefragt: Wer spielt? Aha. Champions League? Soso. Schon Halbfinale? Tschüß.
- Bisschen Küche aufgeräumt.
- Bisschen gebügelt.
- Bisschen Nägel lackiert.
- Die letzte Folge von Grey's Anatomy im Internet nachgeguckt.
- Bisschen bei Facebook geschaut.
- Bisschen gelesen.
- V. begrüßt, der mir von einem krassen Spiel erzählt und unsympathischen Bayernfans. Aha. Soso. Gute Nacht.
Aber mit etwas Fußballwissen und dem Anspruch, informationsmäßig völlig auf der Höhe zu sein, war das so:
- V. verabschiedet. Kind ins Bett gebracht.
- Noch schnell Küche aufgeräumt, Pizza in den Ofen getan.
- Fernseher genau rechtzeitig angemacht, um Jupp Heynckes rote Birne zu betrachten.
- Internet angemacht.
- Twitter angemacht.
- 11 Freunde-Liveticker angemacht.
- Versucht, selbst was bei Twitter zu posten. Kam mir dann zu banal vor.
(Ich bin ja sehr langsam mit neuen Entwicklungen, wahrscheinlich langsamer als meine Oma. Ich find alles erstmal blöd. Digitalkameras, Laptops, Facebook, Smartphones, Twitter. Dann kann ich nix damit anfangen. Dann mache ich auf "Retro-Alte-Werte-Mich-Kriegt-Ihr-Nicht". Dann haben/benutzen alle dieses neue Ding. Dann will ich es ganz dringend auch. Und bin sehr bemüht, mir nicht anmerken zu lassen, wie NEU das alles für mich ist. Ich meine: Twitter!!! Meine Oma macht das wahrscheinlich schon längst.)
Fazit:
- In der ersten Halbzeit bin ich total überfordert. Ich lese Banalitäten im Twitter-Stream, schaffe es nicht, gleichzeitig auf den Fernseher zu schauen und erfahre erst bei 11 Freunde, wie spannend das Spiel eigentlich ist. Natürlich verpasse ich das 1:0. Bin aber schon geplättet, wie gut die Bayern spielen. Die Pizza wird kalt.
- In der zweiten Halbzeit klappt es schon besser. Ich esse die Pizza auf, mache mich an die Bügelwäsche, schaue nur noch alle 10 Minuten in den Stream und den Ticker und heule mich dafür bei Facebook aus. Dann schaffe ich es sogar, mir noch die Nägel zu lackieren und ein bisschen was vom Spiel zu gucken.
- Poste noch eine Banalität über Ronaldos Schuhe.
- Begrüße V., der mir vom krassen Spiel und den unsympathischen Bayernfans erzählt.
Gute Nacht.
17.4.12
Sprachkurs
Das Fräulein spricht schon recht viel. Also eine ganze Menge für ihre 18 Monate, finde ich. Auch Fünf-Silber wie "Feuerwehrauto" sind ab und zu schon drin.
Aber ein Wort will ihr nicht über die Lippen.
"Sag mal Club", bittet der V.
"Bus."
"Nein, Club."
"Bus."
"C-L-U-B."
"Bus."
"Glubb."
"Bus."
"Club! Club!"
"Feuerwehrauto!"
Aber ein Wort will ihr nicht über die Lippen.
"Sag mal Club", bittet der V.
"Bus."
"Nein, Club."
"Bus."
"C-L-U-B."
"Bus."
"Glubb."
"Bus."
"Club! Club!"
"Feuerwehrauto!"
Pubertäre Champions League
Die coolen Jungs sind ja auch nicht mehr das, was sie früher waren.
Zumindest haben sie keine Ahnung von Fußball.
Heute in der S-Bahn.
"Gegen wen spielt Barcelona eigentlich?"
"Weiß nich. Und die Bayern?"
"Inter Mailand."
Ich möchte über die zwei Sitzreihen, die uns trennen, springen, ihm den Pony aus dem Gesicht klappen und schreien: "Chelsea!!! Real Madrid!!! Bitte sag, dass du das nur nicht weißt, weil du dich mehr für Altgriechisch interessierst!"
Aber so sieht er nicht aus.
Zumindest haben sie keine Ahnung von Fußball.
Heute in der S-Bahn.
"Gegen wen spielt Barcelona eigentlich?"
"Weiß nich. Und die Bayern?"
"Inter Mailand."
Ich möchte über die zwei Sitzreihen, die uns trennen, springen, ihm den Pony aus dem Gesicht klappen und schreien: "Chelsea!!! Real Madrid!!! Bitte sag, dass du das nur nicht weißt, weil du dich mehr für Altgriechisch interessierst!"
Aber so sieht er nicht aus.
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