Um sich schon morgens um kurz nach halb acht auf eine erregte Diskussion über Oliver Kahn und Jens Lehmann einzulassen, muss man das Feuer der Pubertät in sich tragen.
Man muss ungefähr 14 sein, weiblich, Röhrenjeans und Converse-Turnschuhe tragen, lässig auf dem grünen i-pod rumdrücken und vor allem eines sein: überzeugt von der Sache, vom Titan und seinen schier übermenschlichen Fähigkeiten.
"Du hasch doch koi Ahnung", raunzt das braunhaarige Mädchen mit dem grünen i-pod ihr männliches, milchgesichtiges Gegenüber an.
Wir befinden uns mitten in einer Oli-gegen-Jens-Diskussion und es mir unbegreiflich wo in einer Münchner U-Bahn plötzlich diese schwäbische Schärfe herkommt.
Noch unbegreiflicher ist es mir, wie die Ur-Diskussion, die sich vor allem darum drehte, ob zuerst Frankreich oder Deutschland Handball-Weltmeister wurde, plötzlich beim Fußball landete. Aber morgens kann ich mich einfach noch nicht so gut konzentrieren.
Das Milchgesicht jedenfalls hat keine Chance. Er kann noch so oft sagen "Der Kahn ist ein Arsch" oder "Ich halt ja auch nicht viel von Lehmann, aber..." In dem Alter hat man halt noch nicht so viele Argumente.
Woraufhin seine Freundin eine Art Brandrede hält, die inhaltlich betrachtet auch nicht überzeugt (das Alter, die Argumente), dafür aber voll solch flammender Leidenschaft ist, von der sich Olis Verena wahrscheinlich ein großes Stück abschneiden sollte.
Ich wusste nicht, dass Oli Kahn bei 14-Jährigen noch so hoch im Kurs steht. Es ist mir unbegreiflich. Aber dem 13-Jährigen Gegenüber offensichtlich auch.
Ich überlege noch kurz, ob ich vielleicht Timo Hildebrandt noch ins Spiel bringen sollte oder ein Statement zu den englischen Fliegenfängern (Kinder, seid doch froh, dass wir sowas nicht mitmachen müssen).
Ich lasse es lieber, aber nur, um nicht morgens um kurz nach halb acht auch noch die ganze pubertäre, leidenschaftliche, schwäbische Schärfe spüren zu müssen.
"Ob Fußball oder Handball - mit dir kann ma einfach über nix rede", sagt sie, angekommen am Hauptbahnhof.
Noch eine Woche.
mit Oliver Kahn wären wir mindestens Weltmeister geworden bei dieser schönen WM 2006 und was ist Anstatt dessen passiert…Italien hat sich für 1990 gerächt - die Welt manchmal ist grausam
AntwortenLöschen"Du hasch doch koi Ahnung", raunzt das braunhaarige Mädchen mit dem grünen i-pod ihr männliches, milchgesichtiges Gegenüber an.
AntwortenLöschen...ja ja, die schwäbische Schärfe. Das muss ich jetzt mal, off topic, wie man im virtual life so chic sagt, kommentieren. Ich war mal in einen Schwaben verknallt, also ich dachte, ich sei verknallt, bis ich nach zwei, drei Tagen merkte, dass sich bei mir alles an seelischem und körperlichem Verlangen verabschiedet, wenn er schwäbelt. Wisst Ihr, wie die das Wort BH betonen? So viel zum Thema Erotik. Er ist dann nach Berlin gegangen. zu all den anderen Schwaben.
Du gehst einer Diskussion aus dem Weg?! Kann ja nicht sein. Hätte man nicht alle Kommentare mit einem "Schätzchen" vom Tisch bzw. aus der U-Bahn wischen können? Grüße an V. Bis dann Eva
AntwortenLöschenDu hättest das milchgesichtige Männlein einfach mit einem kurzen: "Jens Lehmann ist Gott! Und das ist gut so!" unterstützen sollen! Das wäre dann zwar die "frängische Härde" gewesen, aber das macht doch morgens um halb acht auch nichts mehr aus!
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